rayon de lune

le monde est fou...

Authentique extrait d'un manuel scolaire d'économie domestique pour les femmes, publié en 1960 ...


FAITES EN SORTE QUE LE SOUPER SOIT PRÊT :
Préparez les choses à l'avance, le soir précédent s'il le faut, afin qu'un délicieux repas l'attende à son retour du travail. C'est une façon de lui faire savoir que vous avez pensé à lui et vous souciez de ses besoins. La plupart des hommes ont faim lorsqu ils rentrent à la maison et la perspective d'un bon repas (particulièrement leur plat favori) fait partie de la nécessaire chaleur d'un accueil.

SOYEZ PRÊTE :
Prenez quinze minutes pour vous reposer afin d'être détendue lorsqu'il rentre. Retouchez votre maquillage, mettez un ruban dans vos cheveux et soyez fraîche et avenante. Il a passé la journée en compagnie de gens surchargés de soucis et de travail. Soyez enjouée et un peu plus intéressante que ces derniers. Sa dure journée a besoin d'être égayée et c'est un de vos devoirs de faire en sorte qu'elle le soit.

RANGEZ LE DÉSORDRE :
Faites un dernier tour des principales pièces de la maison juste avant que votre mari ne rentre. Rassemblez les livres scolaires, les jouets, les papiers, etc. et passez ensuite un coup de chiffon à poussière sur les tables.

PENDANT LES MOIS LES PLUS FROIDS DE L'ANNÉE,
il vous faudra préparer et allumer un feu dans la cheminée, auprès duquel il puisse se détendre. Votre mari aura le sentiment d'avoir atteint un havre de repos et d'ordre et cela vous rendra également heureuse. En définitive veiller à son confort vous procurera une immense satisfaction personnelle.

RÉDUISEZ TOUS LES BRUITS AU MINIMUM :
Au moment de son arrivée, éliminez tout bruit de machine à laver, séchoir à linge ou aspirateur. Essayez d'encourager les enfants à être calmes.. Soyez heureuse de le voir. Accueillez-le avec un chaleureux sourire et montrez de la sincérité dans votre désir de lui plaire.

ÉCOUTEZ-LE :
Il se peut que vous ayez une douzaine de choses importantes à lui dire, mais son arrivée à la maison n'est pas le moment opportun. Laissez-le parler d'abord, souvenez-vous que ses sujets de conversation sont plus importants que les vôtres. Faites en sorte que la soirée lui appartienne.

NE VOUS PLAIGNEZ JAMAIS S'IL RENTRE TARD À LA MAISON
ou sort pour dîner ou pour aller dans d'autres lieux de divertissement sans vous. Au contraire, essayez de faire en sorte que votre foyer soit un havre de paix, d'ordre et de tranquillité où votre mari puisse détendre son corps et son esprit.

NE L'ACCUEILLEZ PAS AVEC VOS PLAINTES ET VOS PROBLÈMES :
Ne vous plaignez pas s'il est en retard à la maison pour le souper ou même s'il reste dehors toute la nuit. Considérez cela comme mineur, comparé à ce qu'il a pu endurer pendant la journée. Installez-le confortablement. Proposez-lui de se détendre dans une chaise confortable ou d'aller s'étendre dans la chambre à coucher. Préparez-lui une boisson fraîche ou chaude. Arrangez l'oreiller et proposez-lui d'enlever ses chaussures. Parlez d'une voix douce, apaisante et plaisante. Ne lui posez pas de questions sur ce qu'il a fait et ne remettez jamais en cause son jugement ou son intégrité. Souvenez-vous qu'il est le maître du foyer et qu'en tant que tel, il exercera toujours sa volonté avec justice et honnêteté..

LORSQU’IL A FINI DE SOUPER, DÉBARRASSEZ LA TABLE ET FAITES RAPIDEMENT LA VAISSELLE.
Si votre mari se propose de vous aider, déclinez son offre car il risquerait de se sentir obligé de la répéter par la suite et après une longue journée de labeur, il n'a nul besoin de travail supplémentaire. Encouragez votre mari à se livrer à ses passe-temps favoris et à se consacrer à ses centres d'intérêt et montrez-vous intéressée sans toutefois donner l'impression d'empiéter sur son domaine. Si vous avez des petits passe-temps vous-même, faites en sorte de ne pas l'ennuyer en lui en parlant, car les centres d'intérêts des femmes sont souvent assez insignifiants comparés à ceux des hommes.

A LA FIN DE LA SOIRÉE,
rangez la maison afin quelle soit prête pour le lendemain matin et pensez à préparer son petit déjeuner à l'avance. Le petit déjeuner de votre mari est essentiel s'il doit faire face au monde extérieur de manière positive. Une fois que vous vous êtes tous les deux retirés dans la chambre à coucher, préparez-vous à vous mettre au lit aussi promptement que possible.

BIEN QUE L'HYGIÈNE FÉMININE
soit d'une grande importance, votre mari fatigué ne saurait faire la queue devant la salle de bain, comme il aurait à la faire pour prendre son train. Cependant, assurez-vous d'être à votre meilleur avantage en allant vous coucher. Essayez d'avoir une apparence qui soit avenante sans être aguicheuse. Si vous devez vous appliquer de la crème pour le visage ou mettre des bigoudis, attendez son sommeil, car cela pourrait le choquer de s'endormir sur un tel spectacle.

EN CE QUI CONCERNE LES RELATIONS INTIMES AVEC VOTRE MARI,
il est important de vous rappeler vos voeux de mariage et en particulier votre obligation de lui obéir. S'il estime qu'il a besoin de dormir immédiatement, qu'il en soit ainsi. En toute chose, soyez guidée par les désirs de votre mari et ne faites en aucune façon pression sur lui pour provoquer ou stimuler une relation intime.

SI VOTRE MARI SUGGÈRE L'ACCOUPLEMENT,
acceptez alors avec humilité tout en gardant à l'esprit que le plaisir d'un homme est plus important que celui d'une femme, lorsqu'il atteint l'orgasme, un petit gémissement de votre part l'encouragera et sera tout à fait suffisant pour indiquer toute forme de plaisir que vous ayez pu avoir.

SI VOTRE MARI SUGGÈRE UNE QUELCONQUE DES PRATIQUES MOINS COURANTES,
montrez-vous obéissante et résignée, mais indiquez votre éventuel manque d'enthousiasme en gardant le silence. Il est probable que votre mari s'endormira alors rapidement ; ajustez vos vêtements, rafraîchissez-vous et appliquez votre crème de nuit et vos produits de soin pour les cheveux.

VOUS POUVEZ ALORS REMONTER LE RÉVEIL
afin d'être debout peu de temps avant lui le matin. Cela vous permettra de tenir sa tasse de thé du matin à sa disposition lorsqu'il se réveillera.

Impôts négociés... ;)

le 25/09/2006 à 15h43

 


"Monsieur l’encaisseur, ça m’est impossible de payer maintenant. Faîtes-moi des délais. Si vous êtes gentil avec moi, je serai gentille avec vous."


"Votre employé a besoin d’un savon. Dès qu’on lui remet des papiers à remplir, il s’en lave les mains."


"Je peux recevoir agréablement et même à l’improviste votre inspecteur."


"Votre histoire de règlement par tranche c’est reculer pour mieux s’ôter le pain de la bouche."


"Je vous paierai la moitié de mes impôts en juillet, l’autre moitié en septembre et le reste un peu plus tard."


"Monsieur le Service National des Redevances. Je ne suis en possession d’aucun poste de radio sauf de deux transistors."

 


(La pipe des Ardennes serait un petit saucisson...)

Pomme d'amour...

le 05/02/2006 à 20h15

 

 Vous cherchez une idée originale et peu coûteuse pour la Saint Valentin ?

 Voici ce qu'il vous faut. Ce lot de trois pommes de terre en forme de coeur se révèlera être le cadeau idéal pour tous les amoureux. Unisexe et très pratique, il vous dépannera aussi si vous n'avez plus rien dans le frigo.

 

 

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Où l'acheter : eBay

Sans déconner !...

le 26/09/2005 à 20h18
Elle se plaint à la police de la lenteur de son tueur à gage

TOKYO (Reuters) - Une Japonaise, décidée à se débarrasser de la femme de son amant, est allée se plaindre à la police du tueur à gage qu'elle avait engagée et qui tardait remplir son contrat, rapporte le Daily Yomiuri.

Arrêtée mercredi, cette trentenaire de Tokyo avait payé 9.000 dollars un détective privé rencontré en novembre par le biais d'un site internet pour qu'il tue la femme de son amant, précise le journal.

Le détective, lui aussi arrêté, avait accepté le contrat et suggérait de poursuivre la victime en moto et de l'asperger dans un tunnel avec un agent bactériologique.
Silent disco : chuuut ! on danse...

Le DJ est là, les gens dansent comme des fous, pourtant on entend rien, aucun son. Ça s'appelle le Silent Disco et ça arrive en France.

Imaginez la scène. Tard dans la nuit, un millier de personnes, sur une pelouse immense aux allures de stade, sautillent en tous sens au son… du silence.
Pas un voisin pour se plaindre d'un boucan, pas une note de musique audible, et pourtant ils dansent.
Jamais voir des gens se trémousser sur une piste de danse n'aura donné un spectacle aussi surprenant que celui-ci.
Evidemment, il faut être équipé d'un casque sans fil qui diffuse le son du DJ pour participer à la fête.

Ce concept nous vient tout droit de Hollande. Le Silent Disco y est né durant l'été 2002, lors d'un festival de théâtre itinérant, puis s'est rapidement démocratisé et répandu notamment dans les festivals de musique.

Un des avantages semble-til, à en juger par les galeries photos du site officiel,c'est que tout le monde peut participer, de 7 à 77 ans.
Et puis, il paraît que c'est une expérience d'une extrême intensité...

Je suis perplexe...Le monde est fou ou c'est moi qui le suis ?

Flash info

le 23/04/2005 à 14h54
Je ne regarde jamais la télé, et tant mieux !
Accomplissant mes tâches ménagères, je viens de voir dans ce petit écran, une image qui m'a bouleversée, choquée...
Une petite fille de 5 ans, aux Etats-Unis, dans une école maternelle, ceinturée, menottée par trois policiers, parce qu'elle "tapait" de ses petits poings la directrice.
On dénonce les atrocités produites dans certains pays "sous-développés...
Oh et puis merde ! Même pas envie de commenter, l'info parle d'elle-même...
ENVIE DE VOMIR !!!

je suis perplexe

le 18/04/2005 à 13h03
Je viens de tomber sur cet article...Je suis perplexe...Cela rejoint d'ailleurs un article qu'avait posté Emmy.
C'est de l'art ça ?

Une artiste allemande prévoit d'accoucher dans une galerie d'art

BERLIN (Reuters) - Un couple d'artistes envisage de donner naissance à leur premier enfant à la DNA-Galerie, a déclaré samedi le propriétaire de cette galerie d'art à Berlin.

Winfried Witt et Ramune Gele veulent défier les conventions en conviant une trentaine de personnes à cette performance. L'accouchement est prévu pour le 24 avril et les invités seront conviés aussitôt que les contractions de Ramune Gele seront régulières, a indiqué leur galeriste.

La galerie, qui présente habituellement des vidéos d'art, sera fermée pour l'occasion.

"C'est un cadeau à l'humanité, une expérience unique", a déclaré au Bild le futur papa.

lol

le 18/01/2005 à 12h35
Un ami vient de m'envoyer cette image, ça m'a fait rire ;)

hasards ou coincidences?

le 27/12/2004 à 16h50

insolite

le 21/12/2004 à 13h59
Une crèche de noel chez les requins!..
Ne pouvant plus travailler à la suite de mon accident, j'ai du vendre mon commerce et devenir fonctionnaire.

Je suis étonné que vous me refusiez de payer cet accident sous prétexte que je ne portais pas mes lunettes comme indiqué surmon permis. Je vous assure que ce n'est pas ma faute si j'ai renversé ce cycliste : je ne l'avais pas vu.

Vous m'écrivez que le vol n'existe pas entre époux. On voit que vous ne connaissez pas ma femme.

J'ai heurté brutalement l'arrière de la voiture qui me précédait. Mais grâce à mon casque, ma blessure au poignet est sans gravité.

J'ai lu dans mon contrat auto que vous ne me remboursez pas les frais de réparations de ma voiture si j'ai causé un accident en état d'ivresse. Je suis prêt à payer ce qu'il faudra pour que vous supprimiez ce paragraphe.

J'ai été victime d'un accident du travail alors que je faisais la sieste sous un pommier.

Si vous continuez à m'envoyer des lettres recommandées sous prétexte que je ne paie pas mes primes, je me verrai dans l'obligation de résilier tous mes contrats.

Circonstances de l'accident : est passé à travers une porte vitrée lors de l'opération "Portes ouvertes" de l'entreprise.

Vous me demandez si j'ai fait jouer l'assurance scolaire quand Pupuce a renversé la voisine, mais je vous rappelle que Pupuce n'est pas mon fils mais mon teckel.

Le témoin est venu témoigner comme quoi il n'avait rien vu et rien entendu.

ils sont dans la merde...;)

le 18/12/2004 à 21h16
Mystérieuses pluies d'excréments sur un village de l'Hérault
Une enquête a été ouverte à Mauguio (Hérault) afin de déterminer la cause de mystérieuses pluies d'excréments très localisées survenues dans ce village de la périphérie de Montpellier. Les gendarmes privilégient l'hypothèse de largages intempestifs par des avions, d'autant que le secteur concerné par ces nuisances coïncide avec un couloir aérien passant au-dessus de la commune, où se trouve l'aéroport montpelliérain.

absurdité2

le 16/12/2004 à 12h34

absurdité

le 16/12/2004 à 12h33
Je reste sans voix...je ne sais si en rire ou me mettre en colère...le monde est fou!
Hier, je me suis retrouvée (une fois de plus) face à une deconnexion prolongée d'internet...grrrrrrrrr
Au bout de 3 heures d'attente (assez énervée), je décroche le combiné téléphonique et décide d'appeler le service "assistance" de mon serveur...
Je tombe bien evidemment sur un répondeur (à la voix exaspérante) qui me dit: "en raison d'un trop grand nombre d'appels, votre appel ne peut aboutir...mais si vous rencontrer le problème suivant: connexion impossible à internet, appuyez sur la touche 2 de votre clavier téléphonique...En usagère obeissante, j'appuie donc sur la touche2, et là, stupeur! Cette meme voix me dit: si vous ne pouvez vous connecter à internet, connectez-vous sur le site www.free.fr!!!!!!!!!!!!!
Génial non ?
It's time to panic no? lol

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