humour

 

"A l’intérieur de soi-même, DEEP INSIDE, vraiment à l’intérieur, quelque chose de invincible qui s’appelle LE SPIRIT, l’esprit.

On a été bâti comme ça, on a été fait avec LE SPIRIT.

Ça, c’est la ligne droite du corps, nous on pense horizontal, 1h, 2h, 3h, 4 h, on est INSECURE, les gens ont peur du temps.

 
Quel âge tu as, 40 ans ? Alors quand je dis que j’vais mourir à 45 ans, ouai, j’me fous de la gueule des gens, moi !

Ils n’ont pas compris, parce que le temps, les secondes entre toi et moi sont des secondes mais pour l’oxygène qui est une matière moins compressée que ton corps humain ; 1 s’conde, c’est 100 secondes et la pierre et la brique et chais pas quoi, elle est faite de compression énorme.

Il faut la Black & Decker. Mais tu enlèves cette pression et tu deviens vertical comme l’esprit. Tout tombe, qu’est-ce qui reste en vie ?
Les molécules faites d’électricité parce que ça bouge. Alors il y’a les molécules qui est faite de flesh (on a dit que je parlais du film, je m’exuse !) et alors l’électricité qui est faite au plus fin de sa couche de FEELING qui s’appelle LOVE et mon FEELING est : je sais que tu m’écoutes avec attention.

Mais c’est dur d’entendre des choses comme ça quand il parle de la pomme et du serpent et de ADAM and EVE mais ça c’est des questions beaucoup plus pausibles. Le BIG-BANG THEORY D’EINSTEIN, I MEAN, tu mets une mollécule que tu crées, qu’il n’a pas lui, hein, il a pas la molécule, mais nous on l’a, on veut la garder, tu vois et lui il a cette énergie qui a fait le BIG BANG et l’univers a grandi et c’est ça le monde :

C’est pas compliqué la vie !"

 

 Jean-Claude Van Damme

 

" Le voisin est un animal nuisible assez proche de l’homme.
Très proche, trop proche. C’est d’ailleurs de cette proximité que naît la nuisance du voisin.
Mais attention : que le voisin soit proche ne doit pas nous inciter à le confondre avec le prochain, ce dernier, contrairement au voisin, pouvant être lointain. "

 

                                            Pierre Desproges

 

 

* Sur un sèche cheveux SEARS : "Ne pas utiliser en dormant."  (ça ne m'arrive pas souvent d'en utiliser un lorsque je dors, et vous ?)

* Sur un sachet de Fritos : "Grand concours, nombreux prix. Jeux gratuit sans obligation d'achat. Détails à l'intérieur du paquet."    (concours spécial voleurs ?)

* Sur un savon Dove : "Mode d'emploi : Utiliser comme un savon normal"                                                                                  (c'est à dire ?? ...)

* Sur des plats surgelés : "suggestion de préparation : décongeler"                                                                            (mais bon, ce n'est qu'une suggestion)

* Sur un Tiramisu Tesco's : "à consommer avant : voir ci dessous" et dessous, juste a coté de la date limite de consommation : "ne pas retourner"                                                 (bah, euh ... un peu tard, non ?)

* Sur un Pudding Marks & Spencer : "Le produit sera chaud après avoir été réchauffé"                                                      (vous êtes sûrs ??)

* Sur le paquet d'un Fer Rowenta : "Ne pas repasser les vêtements à même le corps"                                                  (merci pour le tuyau...)

* Sur un sirop pour la toux pour enfants : "Ne pas conduire ni opérer de machine outil après absorption"                              (oui, je pense que l'on pourrait réduire énormément le taux des accidents sur les chantiers si on arrivait a réduire le nombre d'enfants de 5 ans qui conduisent un tracteur alors qu'ils sont clairement malades !)

* Sur un somnifère Nytol : "Attention, la prise de ce médicament peut entraîner un état de somnolence"                                      (et je le prends pourquoi, rappelez moi ?)

* Sur la plupart des guirlandes lumineuses pour Noël : pour usage intérieur ou extérieur uniquement"                                (par opposition à ... quoi ??)

* Sur un paquet de cacahuètes Sunsbury : "avertissement : contient des cacahuètes"                                                              (non, sérieux ?)

* Sur un paquet de biscuit apéritifs Américan Airlines : "Instructions : 1) ouvrir paquet. 2) Manger biscuits"                  (3. voyager avec Air France ?)

* Sur une tronçonneuse suédoise : "Ne pas essayer d'arrêter la chaîne avec les mains ou les parties génitales"                    (parce qu'il y a eu beaucoup de cas ??)

 En fait depuis quelques jours je vis ça au boulot...

 

Un homme, dans la nacelle d’une montgolfière ne sait plus où il se trouve. Il descend et aperçoit une femme au sol. Il descend encore plus bas et l’interpelle :

 

 

«Excusez-moi ! Pouvez-vous m’aider ? J’avais promis à un ami de le rencontrer et j’ai déjà une heure de retard car je ne sais plus où je me trouve. »

 

 

 

 

La femme au sol répond :

 

 

« Vous êtes dans la nacelle d’un ballon à air chaud à environ 10 m du sol. Vous vous trouvez exactement à 49°, 28’ et 11’’ Nord et 8°, 25’ et 58’’ Est ».

 

 

«Vous devez être ingénieur» dit l’aérostier.

 

 

«Je le suis«, répond la femme, «comment avez-vous deviné ?»

 

 

«Eh bien», dit l’aérostier, «tout ce que vous m’avez dit à l’air techniquement parfaitement correct, mais je n’ai pas la moindre idée de ce que je peux faire de vos informations et en fait je ne sais toujours pas où je me trouve. Pour parler ouvertement, vous ne m’avez été d’aucune aide. Pire, vous avez encore retardé mon voyage.»

 

 

La femme lui répond :

 

 

«Vous devez être un chef.»

 

 

«Oui,» répond l’homme avec fierté, «mais comment avez-vous deviné ?»

 

 

«Eh bien», dit la femme, «vous ne savez ni où vous êtes, ni où vous allez. Vous avez atteint votre position actuelle en chauffant et en brassant une énorme quantité d’air. Vous avez fait une promesse sans avoir la moindre idée comment vous pourriez la tenir et vous comptez maintenant sur les gens situés en dessous de vous pour qu’ils résolvent votre problème. Votre situation avant et après notre rencontre n’a pas changé, mais comme par hasard, c’est moi maintenant qui à vos yeux en suis responsable !»

 

 

cat oxique
La séductrice qui a ruiné la vie de Pamela Anderson
Par Inès de Movezfoi


Personne n'a été étonné de voir Pamela Anderson arriver aux cotés de bel loup mardi dernier pour le Grand Bal des bohemienne de paris. Le couple devait présider cet événement organisé par Nadine de Rothschild au profit de " l'association des Start'upers ruinés ".
La romance du couple avait commencé en juin dernier, Pamela avait alors complètement "craqué " pour les fesses de bel.
Depuis, la rumeur parlait de fiançailles et même de mariage, Pamela étant folle amoureuse de bel. Certaines de nos sources bien informées qui respectent notre code déontologique, affirment aussi que Pamela Anderson aurait offert prés de 5 lits à son promis en gage de son amour.
Nos paparazzis, nos chroniqueurs mondains, ainsi que notre service juridique, jubilaient déjà, à l'idée de couvrir ce qui s'annonçait comme le mariage de l'année.
Pourtant, Le sort et le charme ravageur de oxique cat en ont décidé autrement.
La célèbre créatrice des lits (voir l'article de Li Monde de ce jour) a, en l'espace d'une soirée, ruiné les espoirs les plus fous de Pamela Anderson.
Tous les invités ont remarqué les regards insistants de cat oxique sur les fesses de bel.La soirée avançant cat a invité bel à danser et a profité de l'occasion pour lui dire 5 mots fous. L'instant d'après, bel décidait d'unir sa vie à celle de oxique.
La rupture entre Pamela et bel fut rapide et brutale. bel a envoyè des lits aux pieds de l'actrice puis a pris la fuite au bras de oxique cat.
On n'a plus depuis mardi dernier aucune nouvelle des protagonistes de cette triste histoire. Certain disent pourtant que Pamela Anderson, au paroxysme de la dépression, a décidé de partir vivre à Bornéo et d'entamer une carrière de chanteuse au profit des dragons de Komodo.
Revenant sur l'affaire et sur ses protagonistes, au cours d'une interview, accordée à nos confrères de l'Epique, césar a déclaré : "Personne ne résiste au charme ravageur de oxique cat. Déjà, il y a 38 ans elle avait brisé le mariage de charles baudelaire".
La séductrice a encore frappé, femmes jalouses, prenez garde à oxique .

Savez-vous pourquoi la galanterie impose (ait....) de laisser passer les femmes en premier ?

Pour ne pas que l'homme se fasse poignarder par le maraud qui se tenait dans l'encoignure des portes cochères...

Par contre, au restaurant, c'est à l'homme d'entrer le premier !..

A méditer ;)

Juste pour vous faire sourire :)))))

Voilà, ça faisait longtemps que je ne vous avais pas fait sourire...
Aujourd'hui, j'ai envie de sourire...
Alors une petite auto-dérision ne fait jamais de mal ;)
bisoussssssssss à toutes et à tous :)

Une petite note d'humour (car cela faisait longtemps) et que je viens de tomber par hasard dessus, et que c'était tout à fait moi hier, quand je me suis rendu compte que mon portable avait sonné deux fois, mais trop silencieusement et que je ne l'avais pas entendu ;)....

Prendre sa douche comme une Femme

- Elle se déshabille et dépose son linge dans la corbeille à linge sale
- Elle se rend dans la salle de bain en enfilant son peignoir , si elle voit son mari en passant, elle se couvre bien
Elle se regarde dans le miroir et se plaint qu’elle est trop grosse
- Elle entre dans la douche avec une débarbouillette pour le visage, une pour le corps, une brosse et une pierre ponce
- Elle lave ses cheveux avec un shampooing naturel additioné de 83 vitamines
- Elle fait un deuxieme shampooing
- Elle applique un revitalisant
- Elle lave son visage avec un pain nettoyant qu’elle garde 10 minutes
- Elle lave le reste de son corps avec un gel-douche pomme-kiwi qu’elle garde 7 minutes
- Elle se trouve un peu grosse pendant 3 autres minutes
- Elle se rase les aisselles et les jambes
- Elle sort de la douche
- Elle essuie la douche et applique du produit pour éliminer les moisissures
- Elle s’essuie avec une grande serviette
- Elle examine son corps, le tâte. Elle se trouve trop grosse des fesses pendant 4 autres minutes
- Elle retourne dans sa chambre avec une serviette sur les cheveux et sa robe de chambre enfilée
- Elle se cache le corps si elle croise son mari et court à la chambre
- Elle prend un petit 45 minutes pour se rhabiller

Comment prendre une douche comme un homme?

- Retirez tous vos vêtements en vous asseyant au bord du lit. Faites-en un tas.
- Allez jusqu'à la salle de bain tout nu. Et si vous croisez votre femme en chemin, n'oubliez pas d'agiter votre bassin de façon suggestive...
- Regardez votre superbe physique masculin dans la miroir et rentrez votre ventre pour voir si vous avez des abdos (hum hum)
- Passez sous la douche
- Ne cherchez pas de gants de toilette, vous n'en utilisez pas ;)
- Lavez-vous le visage
- Lavez-vous les aisselles
- Pétez bruyamment et étonnez-vous des capacités de résonnance formidables de la cabine de douche...
- Lavez-vous les parties et les zones alentours, en laissant, bien entendu, des poils collés au savon
- Prenez un shampoing (n'importe lequel) et lavez-vous les cheveux
- N'ouliez pas de faire votre pipi
- Rincez-vous
- Sortez de la douche. Ne remarquez pas toute l'eau répandue sur le sol car vous aviez mal tiré le rideau de douche
- Sechez-vous partiellement. Biensur, laissez le rideau de douche s'égoutter sur le sol et non dans la douche
- Regardez-vous dans le miroir. Bandez vos muscles, rentrez votre ventre, admirez la taille "monstrueuse" de votre..., etc...;)
- Ne rincez pas le bac de douche
- Laissez le chauffage et la lumière de la salle de bain allumés
- Retournez près de votre pile de vêtements dans la chambre, vêtu d'une serviette autour de la taille.
Si vous croisez votre femme, ouvrez votre serviette avec un beau déhanchement du bassin couplé d'un petit cri du genre "wouaouhhh t'as vu la bête!"
- Jetez votre serviette humide sur le lit...

C'est amusant, il y a comme un gouffre entre la photo et le texte...;)))))))))))

1er malentendu:
- Une femme epouse un homme dans l'espoir qu'il changera...
- Un homme épouse une femme dans l'espoir qu'elle ne changera pas...

2eme malentendu:
- Une femme se preoccupe de son avenir jusqu'à ce qu'elle trouve un mari.
- Un homme ne s'inquiète jamais de l'avenir jusqu'à ce qu'il trouve une femme.

3eme malentedu:
- Le succès d'un homme se mesure à sa capacité à gagner plus d'argentque sa femme ne peut en dépenser.
- Le succès d'une femme se mesure à sa capacité à trouver ce type d'homme.

4eme malentendu
- Les hommes mariés vivent plus vieux que les célibataires.
- Mais ils ont une plus grande envie de mourir.

5eme malentendu:
- Un homme paiera volontiers 10 euros pour quelque chose qui en vaut 5 mais qu'il désire vraiment.
- Une femme paiera volontiers 5euros pour quelque chose qui en vaut 10 mais dont elle se fout royalement.


6eme malentendu:
- Tout homme marié devrait apprendre à oublier ses erreurs de jeunesse.
- Mais à quoi bon deux personnes se rappelant les memes détails?

7eme malentendu:
- Lorsqu'un couple se dispute, une femme a toujours le dernier mot.
- Tout ce qu'un homme peut dire après n'est que le commencement d'une nouvelle dispute.

Apres toutes ces belles paroles tres "engageantes", quelqu'un veut-il m'épouser? lolllllllllll

J'adore les bétisiers ;)
"Vous êtes le Maillon faible, au revoir !"
Les candidats de l'émission Le Maillon Faible sur TF1 sont souvent chahutés par la présentatrice Laurence Boccolini. Mais quand on lit leurs réponses, on comprend parfois pourquoi... Florilège.

Oui, d'accord, c'est facile. Et on se demande même ce qu'on aurait répondu à leur place. Pensez donc, avec le stress, les projecteurs braqués sur vous, le compte-à-rebours et une animatrice pas forcément comode... N'empêche. ;)

Quel est le plus long mot de la langue française ?
Péripatéticienne

Quelle est la 26è lettre de notre alphabet ?
N

Quel espion imaginé par Ian Fleming, se tire des situations difficiles grâce à des gadgets sophistiqués ?
L'inspecteur Gadget

David Douillet est ceinture noire de... ?
Rugby

Comment appelle-t-on les habitants de la capitale de la France ?
Les Français

Quel mot enfantin, composé des deux mêmes syllabes, désigne un chien ?
Waf-waf

Quel jour tombera le lundi de Pâques 2018 ?
Un dimanche

Comment appelle-t-on les habitants de l'Australie ?
Les australopithèques

Qui fût maire de Paris de 1977 à 1995 ?
Louis XVI

De quel pays est originaire le chewing-gum ?
Hollywood

Dans quel pays vous trouvez-vous si vous visitez la Pyramide du Louvre ?
En Egypte

Quelle est la femelle du lièvre ?
La levrette

Quel trophée métallique récompense les trois premiers d’une compétition olympique ?
Un César

Au cinéma comme en littérature, quelle est la nourriture favorite de Dracula ?
Du poisson

Comment appelle-t-on les habitants de Périgueux ?
Les Péruviens

Qui était surnommé le "roi Soleil" ?
François Mitterrand

Quel mot composé commençant par "H" désigne une crèche accueillant les enfants pour une durée limitée ?
Un hospice

Je suis d'humeur joyeuse, alors j'ai envie de vous faire partager ma bonne humeur (meme si vous les connaissez certainement déjà) lol


Quelle est la ressemblance entre les fonctionnaires et le jeu du Mikado?

Le premier qui bouge a perdu.


Comment dit-on en anglais :
"Ma belle-mère ne vient pas souper ce soir ?

Yessssssssss!


Quelle est la différence entre un petit ami et un mari?

30 minutes.


Quelle est la différence entre un caniche qui te pisse dessus et un pitbull qui te pisse dessus?

Le pitbull, tu le laisses finir.


Quel est le nom du livre le moins épais au monde?

Ce que les hommes savent des femmes.


Quelle est la différence entre une petite amie et une femme?

30 Kg.

L'homme ou la femme ?
C'est le jugement dernier. Dieu dit :
Je veux que les hommes se mettent en 2 colonnes.
L'une où seront ceux qui, sur terre, ont dominé leur femme.
L'autre pour ceux qui furent dominés par leur femme.
Je demande à toutes les femmes de suivre St Pierre par le guichet d'admission automatique.
Aussitôt dit, aussitôt fait.
Quand Dieu revient, les femmes sont parties et il y a 2 colonnes.
Celle des hommes dominés par leur femme mesure 100 km !
Dans celle de ceux qui ont dominé leur femme il y a un seul homme!
Dieu se met en colère et dit :
Honte à vous. Je vous ai créé à mon image et vous avez tous été soumis à vos Eves !
Regardez le seul de mes fils qui soit resté digne et qui est ma fierté.
Apprenez de lui !
Dis-leur mon fils, comment as-tu fait pour être le seul dans cette colonne ?
Et l'homme répondit :
Je ne sais pas, c'est ma femme qui m'a dit de me mettre là.