Je parcours vos blogs, et, malgré des mots d'espoir,des lettres d'amour et des notes d'humour, je sens parfois beaucoup de tristesse, d'attentes, et parfois meme de la détresse...Tout ceci m'atteint terriblement...je voudrais pouvoir trouver ces petits trefles et vous les envoyer, à vous mes ami(e)s, pour qu'enfin, et définitivement, la roue se mette à tourner...
Et meme si je n'ai pas encore trouvé ces "petites feuilles" porte-bonheur, je vous envoie mes pensées les plus tendres, et tout mon amour...
bisous vous

Ne pouvant plus travailler à la suite de mon accident, j'ai du vendre mon commerce et devenir fonctionnaire.

Je suis étonné que vous me refusiez de payer cet accident sous prétexte que je ne portais pas mes lunettes comme indiqué surmon permis. Je vous assure que ce n'est pas ma faute si j'ai renversé ce cycliste : je ne l'avais pas vu.

Vous m'écrivez que le vol n'existe pas entre époux. On voit que vous ne connaissez pas ma femme.

J'ai heurté brutalement l'arrière de la voiture qui me précédait. Mais grâce à mon casque, ma blessure au poignet est sans gravité.

J'ai lu dans mon contrat auto que vous ne me remboursez pas les frais de réparations de ma voiture si j'ai causé un accident en état d'ivresse. Je suis prêt à payer ce qu'il faudra pour que vous supprimiez ce paragraphe.

J'ai été victime d'un accident du travail alors que je faisais la sieste sous un pommier.

Si vous continuez à m'envoyer des lettres recommandées sous prétexte que je ne paie pas mes primes, je me verrai dans l'obligation de résilier tous mes contrats.

Circonstances de l'accident : est passé à travers une porte vitrée lors de l'opération "Portes ouvertes" de l'entreprise.

Vous me demandez si j'ai fait jouer l'assurance scolaire quand Pupuce a renversé la voisine, mais je vous rappelle que Pupuce n'est pas mon fils mais mon teckel.

Le témoin est venu témoigner comme quoi il n'avait rien vu et rien entendu.

Mystérieuses pluies d'excréments sur un village de l'Hérault
Une enquête a été ouverte à Mauguio (Hérault) afin de déterminer la cause de mystérieuses pluies d'excréments très localisées survenues dans ce village de la périphérie de Montpellier. Les gendarmes privilégient l'hypothèse de largages intempestifs par des avions, d'autant que le secteur concerné par ces nuisances coïncide avec un couloir aérien passant au-dessus de la commune, où se trouve l'aéroport montpelliérain.

1er malentendu:
- Une femme epouse un homme dans l'espoir qu'il changera...
- Un homme épouse une femme dans l'espoir qu'elle ne changera pas...

2eme malentendu:
- Une femme se preoccupe de son avenir jusqu'à ce qu'elle trouve un mari.
- Un homme ne s'inquiète jamais de l'avenir jusqu'à ce qu'il trouve une femme.

3eme malentedu:
- Le succès d'un homme se mesure à sa capacité à gagner plus d'argentque sa femme ne peut en dépenser.
- Le succès d'une femme se mesure à sa capacité à trouver ce type d'homme.

4eme malentendu
- Les hommes mariés vivent plus vieux que les célibataires.
- Mais ils ont une plus grande envie de mourir.

5eme malentendu:
- Un homme paiera volontiers 10 euros pour quelque chose qui en vaut 5 mais qu'il désire vraiment.
- Une femme paiera volontiers 5euros pour quelque chose qui en vaut 10 mais dont elle se fout royalement.


6eme malentendu:
- Tout homme marié devrait apprendre à oublier ses erreurs de jeunesse.
- Mais à quoi bon deux personnes se rappelant les memes détails?

7eme malentendu:
- Lorsqu'un couple se dispute, une femme a toujours le dernier mot.
- Tout ce qu'un homme peut dire après n'est que le commencement d'une nouvelle dispute.

Apres toutes ces belles paroles tres "engageantes", quelqu'un veut-il m'épouser? lolllllllllll

Je reste sans voix...je ne sais si en rire ou me mettre en colère...le monde est fou!
Hier, je me suis retrouvée (une fois de plus) face à une deconnexion prolongée d'internet...grrrrrrrrr
Au bout de 3 heures d'attente (assez énervée), je décroche le combiné téléphonique et décide d'appeler le service "assistance" de mon serveur...
Je tombe bien evidemment sur un répondeur (à la voix exaspérante) qui me dit: "en raison d'un trop grand nombre d'appels, votre appel ne peut aboutir...mais si vous rencontrer le problème suivant: connexion impossible à internet, appuyez sur la touche 2 de votre clavier téléphonique...En usagère obeissante, j'appuie donc sur la touche2, et là, stupeur! Cette meme voix me dit: si vous ne pouvez vous connecter à internet, connectez-vous sur le site www.free.fr!!!!!!!!!!!!!
Génial non ?
It's time to panic no? lol

Vous devez faire un cadeau à noel à quelqu'un qui vous casse les pieds, que vous avez du mal à supporter?
J'ai trouvé sur le site stupid.com, le cadeau le plus stupide à offrir!!!

Un moule à gâteau "déjà mordu"

Quoi de moins appétissant qu'un gâteau déjà entamé ?
Je connais quelqu'un que ça va faire sourciller... lol

Bon je vous avais prévenu qu'il fallait vous attendre au pire de ma part...;) Mais promis, je ne l'offrirai à personne ;)

J'adore les bétisiers ;)
"Vous êtes le Maillon faible, au revoir !"
Les candidats de l'émission Le Maillon Faible sur TF1 sont souvent chahutés par la présentatrice Laurence Boccolini. Mais quand on lit leurs réponses, on comprend parfois pourquoi... Florilège.

Oui, d'accord, c'est facile. Et on se demande même ce qu'on aurait répondu à leur place. Pensez donc, avec le stress, les projecteurs braqués sur vous, le compte-à-rebours et une animatrice pas forcément comode... N'empêche. ;)

Quel est le plus long mot de la langue française ?
Péripatéticienne

Quelle est la 26è lettre de notre alphabet ?
N

Quel espion imaginé par Ian Fleming, se tire des situations difficiles grâce à des gadgets sophistiqués ?
L'inspecteur Gadget

David Douillet est ceinture noire de... ?
Rugby

Comment appelle-t-on les habitants de la capitale de la France ?
Les Français

Quel mot enfantin, composé des deux mêmes syllabes, désigne un chien ?
Waf-waf

Quel jour tombera le lundi de Pâques 2018 ?
Un dimanche

Comment appelle-t-on les habitants de l'Australie ?
Les australopithèques

Qui fût maire de Paris de 1977 à 1995 ?
Louis XVI

De quel pays est originaire le chewing-gum ?
Hollywood

Dans quel pays vous trouvez-vous si vous visitez la Pyramide du Louvre ?
En Egypte

Quelle est la femelle du lièvre ?
La levrette

Quel trophée métallique récompense les trois premiers d’une compétition olympique ?
Un César

Au cinéma comme en littérature, quelle est la nourriture favorite de Dracula ?
Du poisson

Comment appelle-t-on les habitants de Périgueux ?
Les Péruviens

Qui était surnommé le "roi Soleil" ?
François Mitterrand

Quel mot composé commençant par "H" désigne une crèche accueillant les enfants pour une durée limitée ?
Un hospice

Je suis d'humeur joyeuse, alors j'ai envie de vous faire partager ma bonne humeur (meme si vous les connaissez certainement déjà) lol


Quelle est la ressemblance entre les fonctionnaires et le jeu du Mikado?

Le premier qui bouge a perdu.


Comment dit-on en anglais :
"Ma belle-mère ne vient pas souper ce soir ?

Yessssssssss!


Quelle est la différence entre un petit ami et un mari?

30 minutes.


Quelle est la différence entre un caniche qui te pisse dessus et un pitbull qui te pisse dessus?

Le pitbull, tu le laisses finir.


Quel est le nom du livre le moins épais au monde?

Ce que les hommes savent des femmes.


Quelle est la différence entre une petite amie et une femme?

30 Kg.

Au sanglots dans le combiné je savais que c'était toi
Raconte-moi tes malheurs mais d'abord mouche-toi!
Tu t'es fait plaquer par le nouvel homme de ta vie
Pourtant tu le connais au moins depuis vendredi

La dernière fois c'était un homme marié
Qui devait divorcer t'avais pas le droit de l'appeler
Il voulait faire les choses bien pour pas que sa femme souffre
Il lui a fait un autre gosse pour sauver son couple et ses pantoufles

T'étais dans la passade du cap de la quarantaine
Mais comme dit ton psy "c'est 300 francs et à la semaine prochaine!"

Avec tes rêves de midinettes et ton coeur d'artichaut
T'es une porcelaine dans un magasin d'éléphants
Y'a pas forcément de prince charmant
Derrière tous les crapauds!

Le printemps dernier ton horoscope était formel
T'allais rencontrer l'ame soeur y avait Mercure dans ton ciel
T'as aimé un capricorne ton signe complémentaire
Il était bisexuel les astres sont parfois tête en l'air

Souviens-toi du connard la brute au grand coeur
Une enfance difficile sûrement battu par son père
Tu trouvais plein d'excuses à ce beau célibataire
Quand il te collait une danse c'était un transfert

Passons sur le macho qui te donnait tout le temps des ordres
Et l'écrivain qu'écrivait rien que tu trouvais génial
Celui qui vendait tes bijoux pour s'acheter sa poudre
Et y'a eu moi aussi mais c'est pas pareil

Enfin comme prévu t'es tombé raide dingue de ton psy
C'était l'image du père un complexe oedipien enfoui
Il a gâché votre première nuit qui devait être la plus belle
En débarquant dans la chambre vêtu de porte-jarretelles!

Ca t'as fait un choc tu disais "les hommes sont tous pourri!"
Mais comme dit ton psy "prend le fouet il est sous le lit!"

                                Bénabar

Ils mènent une vie sans excès
Font gaffe à tout et se surveillent de près
Avoir un corps parfait c'est un sacerdoce
Mais leur capital santé mérite des sicrifices

Il boit de la bière sans alcool
Elle mange pas de viande ça donne du cholestérol
Ils boivent leur café décaféiné
Avec du sucre dé-sucrifié

Est-ce de ma faute à moi
Si j'aime le café et l'odeur du tabac
Me coucher tard la nuit me lever tôt l'après-midi
Aller au resto et boire des apéros
A notre santé!

Elle met de la crème anti-âge
Qu'elle combine avec un doux gommage
Qui restructure en profondeur les macromolécules
En hydratant le derme contre les rides et les ridules

Comme il redoute l'effet peau d'orange
Elle a eu un rameur pour leurs dix ans de mariage
Il dit qu'il aime le sport pas la compétition
C'est quoi ces coupes ces médailles
Bien en vue dans le salon?

Est-ce de ma faute à moi
Si j'aime le café et l'odeur du tabac
Me coucher tard la nuit me lever tôt l'après-midi
Aller au resto et boire des apéros
Les cheveux blancs des vieux
Les enfants dépeignés
Les rides au coin des yeux
Les doigts dans le nez
Le bordel le désordre et le bruit
Le pas bien rangé
Le "ça peut plus durer!"
A notre santé!

Des fois un criminel allume une cigarette
Elle le fusille du regard et court vers la fenêtre
Elle dit "ha de l'air c'est vivifiant!"
Et aspire à pleins poumons les bons gaz d'échappement

Il a des bombes qui vaporisent du poison
Contre tous les insectes de la création
"Il faut éradiquer tout ce qui apporte des maladies"
Il a des doutes sur ses voisins mais les tuer c'est interdit

Et ses voisins j'en fait partie!

Bénabar

L'amitié double les joies et réduit de moitié les peines.

Francis Bacon

Je suis pendu à vos lèvres
espérant le mot, espérant le oui
qui sauverait ma vie
je suis pendu au téléphone
mais qu'y a-t-il de plus moche ?
qu'un téléphone, aphone qui sonne et personne qui ne décroche
je suis pendu à votre cou, dans le plus beau de mes rêves
mais je ne me réveille jamais près de vous
et j'en crève
je suis pendu sous vos fenêtres au pied de l'arbre peut-être demain la petite fleur qui va naître
vous racontera mon chagrin

c'est quand le bonheur ?

je suis pendu à cet espoir que vous m'avez soldé
je suis presque sur l'autre soir c'est moi que vous avez regardé
je suis pendu par les pieds, tout rouge et le souffle coupé
à chaque fois que le hasard me dépose devant votre nez
je suis pendu à la cravate dans mon costume croque-macabé
il parait que vous faiblissez devant les hommes bien habillés
je suis tendu c'est aujourd'hui que je viens vous offrir ma vie
peut-être oserais-je parler à quelqu'un d'autre qu'à mes pieds

c'est quand le bonheur ?

et puis ce goût amer est venu tapisser ma bouche
je viens de conquérir son coeur mais c'est louche
car qui mieux que ces vieux amants, sait qu'on perd l'amour aussitôt qu'on le gagne,
décidément c'est pas facile tous les jours

c'est quand le bonheur ?

Cali

L'homme ou la femme ?
C'est le jugement dernier. Dieu dit :
Je veux que les hommes se mettent en 2 colonnes.
L'une où seront ceux qui, sur terre, ont dominé leur femme.
L'autre pour ceux qui furent dominés par leur femme.
Je demande à toutes les femmes de suivre St Pierre par le guichet d'admission automatique.
Aussitôt dit, aussitôt fait.
Quand Dieu revient, les femmes sont parties et il y a 2 colonnes.
Celle des hommes dominés par leur femme mesure 100 km !
Dans celle de ceux qui ont dominé leur femme il y a un seul homme!
Dieu se met en colère et dit :
Honte à vous. Je vous ai créé à mon image et vous avez tous été soumis à vos Eves !
Regardez le seul de mes fils qui soit resté digne et qui est ma fierté.
Apprenez de lui !
Dis-leur mon fils, comment as-tu fait pour être le seul dans cette colonne ?
Et l'homme répondit :
Je ne sais pas, c'est ma femme qui m'a dit de me mettre là.

Tout ce que vous allez lire ci-après est veridique...C'est un exquis petit collier de "perles du bac"...

Clovis mourut à la fin de sa vie.

Grâce à la structure de son oeil, un aigle est capable de lire un journal à l400 mètres.

Jeanne d'Arc n'aimait pas trop qu'on la traite de pucelle.

La Chine est le pays les plus peuplé avec un milliard d'habitants au kilomètre carré.

La mortalité infantile était très élevée, sauf chez les vieillards.

Le chien, en remuant la queue, exprime ses sentiments comme l'homme.

Les Amazones étaient comme des femmes, mais encore plus méchantes.

Les Égyptiens transformaient les morts en momies pour les garder vivants.

Les escargots sont tous des homosexuels.

Les nuages les plus chargés de pluie, sont les gros cunnilingus.

Les poissons sont bien adaptés à l'eau. On dit qu'ils ont le pied marin.

Pour mieux conserver la glace, il faut la geler.

Un kilo de mercure pèse pratiquement une tonne.